又是一周的双岛柜展示时光过去了，所有的回忆，纪念，疼痛都开始倾斜倒塌。时光带走了许多，却忘了带走我，我还流连于过去茫然地不知所措。
今天天气很好，早晨的天空很好看，很唯美。挣扎了一夜，我突然发现窗外的一切都变得那么祥和，祥和得很陌生。
最近总是心浮气躁，在很长一段时间里，我的黎明时光总是被噩梦占据着。梦总是很残忍的，残忍的梦总是带双岛柜展示着些许哲理，些许人生的。梦里面无法停止的追逐，梦里面没完没了的逃亡，让我开始觉得自己有点陌生了。我诧异，我不解，自己什么时候变得那么敏感，那么浮躁不安了。
明亮的春天，希望的季节。很多的种子一起在心里发芽，还没来得及生长，就扑向了一场盛大的夭折。有时，现实总是很残酷的，无论你有多么努力，最后你所有的美好的幻想都会在兵荒马乱中流离失所。
耀眼的阳光刺进了眼双岛柜展示睛，我苦心经营的希望在这个灿烂的季节里开始溃不成军。
part2
是的，我承认自己是一个敏感的孩子，敏感地相信了青春的谎言，不轻易间的情感放纵只会让自己从身体到灵魂更加破败荒凉。
凌晨六点二十分的时候，风依旧在吹，我轻轻地踏着这条熟悉的道路上，早晨起来跑步的爷爷向我招手，我微微地笑了笑，双岛柜展示我知道很勉强，但我
我的笑很美丽，很温暖。好久没有那么认真地在早晨六点多的时候沿着这条道散步了，原来熟悉的一切，现在看起来都那么陌生了，交织在空气里的
那份压抑逐渐消失了，我呼吸着清晨干净的空气，开始觉得原来这里的一切都那么美好。
长久的放纵让我开始变得很陌双岛柜展示生，陌生得让我看不清前方的道路，看不清青春的迷雾。是单纯还是装纯，是真傻还是装傻，是牛逼还是装逼，似
乎都已经不那么重要了。时光走过了，把一切都埋葬了，而我只剩还念的权利。
part3
最近心里很多事，很烦，压抑双岛柜展示让我快要窒息了。我承认最近老是睡不着觉，没完没了地失眠，可我知道这些日子，我不是为了写程序，也不是为工作，而是为了一本书和一段日记。很多人问我这是一本怎样的书，很多人问我是不是情书，我似乎都没有做出令人满意的回答。现在我的答应是，这不是一本书，是一个只属于我自己的秘密，是一份只属于我一个人的感情。昨晚又整理了一些日记，加到书里面，又足足加了两万字，我哭泣着写完了最后的结局，亲手将这一切都埋葬在这个耀眼的季节。从开始到结尾，没有很合理的假设与安排，一切很随意，随着我的思维发展，沿着我的想象进行。双岛柜展示我的第一本书，我想象着谈了一场从头到尾都只有我一个人恋爱，我真正的初恋，也只能由自己亲手去埋葬。
part4
在生命的旅程中，我们总是会邂逅一些人，一些情。而我也渐渐开始明白有些事，只能成为回忆，有些人只能成为过客，对于一切我都不应该太过于执着。苦苦地纠缠与痛苦只会让我更加的荒凉，倒不如学着释怀，真正地放开，放过自己，也原谅你。
从陌生到熟悉，一切都在我的记忆里延双岛柜展示伸不止，我就像一只飞蛾，义无反顾地扑向了一场盛大的死亡。
时光总是拥有残酷的魔力，将我们玩弄于鼓掌之中，心疼，不舍，委屈……当时光走过，所有都已经不再重要，逝去的也只能无能为力，无奈地去学着接受。
兜兜转转，跌跌撞撞，我又回到了原来出发的地方，重新背起行囊继续走在路上。也许还是像一只流离失所无家可归的小鸟，继续寻找着一个可以安定的地方，寻找着简单的幸福，可我已经不再那么固执，不再那么轻易相信，不再那么双岛柜展示担惊受怕。我挥动着有力翅膀，挥洒着我的勇敢与豪迈。
part5
走在路上，呼吸着清晰的空气，沐浴着温暖的阳光，第一次觉得一切都那么美好。这一次我承认自己不是一个十分多愁善感的人，我想在我的骨子里还是用那么一份属于理科生的理智与思辨，不至于让我在情感的问题上分不清东南西北双岛柜展示，悲痛欲绝。
生命中还有一些人，曾经与自己相濡与沫，或者现在与自己并肩携手，友情难得，知己亦是更加弥足珍贵。朋友一生一起走，好朋友，一辈子的朋友，是我一生的幸运，对此我也要心存感激。现在的我已经不那么害怕黑夜，害怕孤独了。现在的我也不再祈求你们都了解我，懂得我心里的想法，我知道不能对每一个人都要求那么高。双岛柜展示每个人都是很普通的存在，每个人都不会是为了谁能永久的存在，谁还不是谁的过客，谁还不是为了别人的存在而充当着配角，只是或轻，或重。
最近打开空间，有时会发现一些陌生朋友的动态，我好久没有关注陌生人了。我发现有人会对我说喜欢我的文字，希望和交个朋友，我笑了，多么单纯的一个愿望啊，那么像原来的我。可我不再那么轻易和一个人陌生人交谈了，或双岛柜展示者说是交心，我不知道我的冷淡是不是也伤害了一些人。有人在夸我，有人在骂我，而我已经不想再去做过多的解释，你明白最好，不明白也罢，我不怕再被误解。是的，我喜欢的是和有个性，喜欢文字，单纯善良的人交谈，相反，我讨厌无聊的搭讪与附和。
part6
昨晚去参加了一个简短的导师见面会，好久没有再去听听前辈们的思想了。我承认最近没有很努力的在学习，要不然我也不会在有些人时候为了赶作业而跑到3108熬到凌晨两点多。
前辈们总是有一些不一样的见解，他们的思维总是会和我的有很大的差异。在他们的面前我总是感觉到自己的渺小与无知，每一次听他们在双岛柜展示讲述自己的看法的时候，我总是感觉到原来世界不是我看到的那样，原来世界真的很大很大，原来我的思维竟是那样的局限与狭隘。是他们，复旦的老师们，让我渐渐开始看清楚前方的路和要走的方向，是他们让我觉得一切又有了奋斗的目标和冲动。
我是农村来的孩子，说实话，在复旦这样的大学里面，我真的很自卑。背负着父母的希望与心血，让我不敢有丝毫的懈怠。我知道爸爸妈妈对我对我的希望很大，也为了我付出了太多太多，我总是很努力地想要做出一点成就来让父双岛柜展示母骄傲，可是现在的我，真的很难做到，而我正在努力。有时候，我多想回到高中，那时我还是那么单纯，那么快乐，那时的我总是带给父母很多很多的骄傲。可是时光不再，今时已早已不同往日，而我要做的仅仅是努力一点，再努力一点。
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